Typhoon Holiday

從來也不知道原來睡覺可以是一件這麼奢華的事情
不知道多久沒因為白天睡太多而晚上睡不著了

連放了三天假
心裏是不想去上班的
想著麻煩複雜的事情一件一件
能夠躺著床上的時間可以有多少呢?

一個朋友煩惱著明天放假該怎麼辦
她已經是一個常會感到無聊的人
如果日子再放任她下去
這到底算不算是種好命呢?
我想也沒有人會知道吧

心裏是在等待的著
可是也不知道等待到了可以怎樣
生活其實可以是有很多好玩的事情
但為什麼總是無聊的在找很多打發時間的事情
求生存已經不是件很困難的事情了嗎?
我們不像大多數的動物總是在半饑餓的情況下只想著吃
千面女郎中的狼少女跑到深山中
最大的收獲就是每天只想著吃...
所以紅天女追求的是字宙與我合一
也是像這個樣子嗎?
也所以美內才會去創立新宗教不再把漫畫畫完囉?

那麼關於等待
好像自以為是個善於等待的人
然後呢?
在不斷的想像回到現實的層面時
秋天的風卻又是冷冽的只能包緊自己的衣服

人還是不要太閒
太閒就會亂亂想

Change Computer

在想什麼呢?

公司買了台新電腦
卻USB沒法work

每天固定去醫院
卻也不知道該說或該做什麼

去百事達租片
203040真的沒那麼好看

早上起床吃著買回來的東西
卻只是不想浪費而已

騎車跑來跑去
卻沒什麼目的地

換了新眼鏡
除了我以外其他人都很習慣

要不到資料還是要不到啊
不然怎麼辦

總之呢
冬天慢慢到了
而我在想什麼咧?
我也不知道

Small World

有個朋友介紹了一個國外的交友網站
叫orkut
他有一個很好玩的統計
就是會列出在這個站上你透過你的朋友認識了多少人
"You are connected to 2032370 people through 1 friends."

昨天和一個朋友吃飯
居然她和我的一個在北京的好朋友是國高中同學
以前一個朋友的朋友劈腿
大家閒話八卦時原來以為八竿子打不著的人居然是女主角的好朋友

台北真的很小
世界真的很小
discovery說透過最多6個人
就可以把你們的交友圈綁在一起

不知道為什麼每次一講到這種話題
第一個反應都是不要做壞事
還是在乎自己的評價
像是小心經營在ebay上的信用一樣
其實也不是那麼重要的吧我想
反正一定還是會有人討厭我

想睡覺
早上起床開始覺得冷
秋天真的來囉~

Losing Something...

演出結束了
在慶功的場上好像有股奇怪的氛圍
先是一個人哭了
再來一個人又哭了
雖然她們可能哭的原因不太一樣

最後一場燈暗
總算沒出大包
手印+六字真言有用
觀眾散場
從board台下來抽煙
幾個朋友打著招呼
不知道該說些什麼
結束不了的對話
看到小穎很無聊的在等著要拆台
叫著大家差不多了哦
劇照拍得漫長
睡得有點發燒
男版愛情的場域要演出了
好玩好笑的上著台
已經很久沒演戲了我
真的面對那樣一張臉我親不下去啊~
我不是戲劇系的
胡亂著拆著台
上梯子時突然有股熟悉感
演員們先去KTV了
雜物還真多
好不容易全丟了
叫著其他人該出發了
很餓
一到了就拚命了在吃東西
其實也吃得不多
一路居然可以唱到快3點
載著人回家的路上有點緊張
緊張一路回家找車位
然後什麼也拒絕再想下去的躺在床上睡覺

星期一還是得上班呢
唉~

illusion/reality

illusion/reality

I do like the feeling

剛剛去了牯嶺街
看到太魯打出來的燈
突然有股小感動
一種好像發現這才是我自己喜歡的場域那樣
緯華走在燈區之中
雖然其他的地方都還是一片混亂
但那種才是屬於自己地方的親切感油然而生
強烈的期待明天的心情

事情永遠都是一起來
這幾天真的覺得事情超多的
人都不斷的一直找我...
想死了
所以更想跑回劇場...

明天進場了(不,今天...)

About the New Play

關於愛情的場域
身為一個男人的導演，不得不矯情的先聲明我不是要做一齣女同的戲，而是找了三個女演員來演個關於愛情的戲，就變成是一齣女同的戲了。我本來不想把性向議題拿到這齣戲來，但是這裏還是有些好玩的事在發生。這也是一齣半即興的戲，演員只拿到大綱後就自由發揮，她們會演多久？怎麼演？沒有人有把握。不過因應劇場其他設備的限制，我們還是把一些點確定了下來，燈光音樂舞台造型等等如果也都走現場，那真的不知道這是一齣什麼樣的戲了。無實物的演出也是為了因應演員們即興的演出，這真是個方便的方式，要什麼有什麼，不過演員如果演得觀眾看不懂，那我想另一個演員也會不知道，這舞台上會發生什麼事咧？這齣戲還是在說一個故事，不過是用有點奇怪的方式在說，希望有人喜歡我們的方式。再說一下即興的部份，人本來就是活在一個符號的世界中，我們因應著符號的意義，給予不同人其他符號的反應，可是常常是沒法合在一起的。尤其當我們陷在愛情的敏感時，努力的解讀對方所給予的符號意義，而這個解讀後的反應又往往只是我們從小學習的處理方法。理解一個人是困難的。所有的自以為是都是一種令人難受的結果。這不是這齣戲要講的，因為解讀誤讀的權力永遠在觀眾手上，我們只是努力做一齣讓大家看得下去的戲而已。

What's Blog!!

一切的力量來自網路

去年有人在跟我談blog看不懂..
也沒時間好好研究就放著
今年在這工作想到了blog
會不會是一個好的工具
在網路上找資料
一個熟悉的人名不斷的出現
(原來我的朋友也可以是這麼有名啊 連google大神都找得到他的電話)

其實我問得很混亂
他也答得很昏迷
blog到底是怎麼一回事
我還是沒個底
但也許我在中途也放棄了一個用理性定義思考的方式來解譯定義
反正blog就那樣唄
我只要知道的是blog不是www
blog不是明日報個人新聞台
blog不是...
那反正blog還會再長大
誰知道blog會變成什麼啊

我想起了那個在嘉義美國白種男人的指導教授
在講李維思陀的話
定義無法由正面給予定義

對了wiki這是啥
他什麼也沒講
多講了一個交友網站
和丟了一句搞不好以後可以用的文案

哥哥請你吃了飯喝了咖啡叫了計程車對您這位歸國學人算是對得起你了唄....

A comfortable day

不知道多久多久沒那麼悠閒的過一個下午了
星期日下午的空氣很舒服
有點小冷..沒太陽...
一個人待在排練場裏
聽著這次的音樂
時間很慢慢的流逝

坐在黑膠的地板上
不知道應該是怎麼的一個心情
約2點卻沒有人出現
大家都累了吧我想
昨夜排戲到了3-4點才放人

其實不會想睡覺
以前都是一個怕無聊的人
總是努力的填滿自己的時間
怕浪費..也怕自己無所事事
理性變成是唯一的價值依據

做戲的時候尤其是進場開演後
好像都會有這種時間
莫名奇妙的不准人離開劇場
莫名奇妙的call了一個很早的時間
好像也只有在這個時間
可以悠閒的渡過
彷彿生命可以不再這麼勿忙
臉上會帶著微笑的那種...

^^

Moon Festiva..

中秋還要工作算不算一件很可憐的事情
基本上好像是..

其實去錄音這件事還算是愉快的事情
只聽著聲音
選擇著好與不好適合與不適合的耳朵
想像著動畫可能會出來的模樣

烤肉吃著飽飽唱歌唱著爽爽
回家抬頭看著月亮笑容
心情也許應該是愉快的那樣
晚風吹來舒服的氣味
秋天已經慢慢來了

睡眠永遠都是被放棄那一個

昨天沒唱到這條歌
好樂迪沒有:~~~

夏夜裡的晚風　吹拂著你在我懷中　你的秀髮蓬鬆　纏繞著我隨風擺動　月亮掛在星空　牽絆著你訴情衷　有你味道的風　就是我還在等待的愛　一個夏夜晚風的愛　一顆寂寞的心的愛　一個還在等待的愛　不知道怎麼搞的　最近老是做這個夢　可能是我痴情　或者是我太笨　總之夢很美　你也很美　只是我還在等燈火閃著餘波　隨著你的呼吸移動　你說你想入夢　我的臂窩有你的夢將你輕輕捧起　讓你在我耳邊細語　夏夜的風有你　就是我還在等待的愛

所以對於寂寞難耐中的李宗盛...
四十歲都快來了...
唉....

BeFallAndSomethingStartsStrange

標題是我留在MSN上的文字
今天的台北的確開始有點冷了

昨天做記錄的訪問
不知道為什麼晚上喝咖啡時就有點感傷
騎車冒著雨回家的路上
突然有著失落感

戲的音樂出來了
從昨天開始不停的聽不停的聽
希望自己可以更清楚自己在這個情境中的感覺是什麼
也許也只是想有人可以好好的抱一抱
感覺到別人體溫的溫暖

清空的office和另一處堆滿東西的房間
成為強烈的對比
喋喋不休的聲音和凍結似的寧靜
還是同時存在
怎麼樣也丟不掉

媽媽問我為什麼都要這麼晚回家
除了工作上的藉口
我還真找不到什麼其他最省力最不麻煩的理由

穿上公司發的大外套
讓自己感受著那種我所喜歡慢慢變冷的感覺

Moving to a new place.

說要結束掉自己的公司的事情時
才會發現怎麼那麼多事情又找上門來
是沒把這事當做一種失敗的傷痛
反而覺得是一種相對於這種生活好的選擇

剛和朋友或是客戶說這件事
倒是很多朋友很驚訝
我給人的印象似乎總是事情很多做不完似的
一種自虐性的朝聖於數不盡的日子中
我想過點無所事事的生活好像見容不得於其他人的眼中
雖然他們一直覺得我是無所事事的在生活

這篇文大概是在敦南這間房子的最後一篇
我挺喜歡這個office 的
有一點小view
也小小的剛夠三個人做事情
雖然是跟著分租的一間office
但總有自己的地方的感覺

小小的創業到此告一段落
謝謝許多幫忙我的人
也謝謝我沒真正遇到什麼壞人

Thirty.com.tw
現在真的變成一個虛擬的存在
存在著哦..只是沒有實體的office而已...

Freedom?!

一個人生下來就註定了會傷害別人
村上春樹是這麼告訴我的(國境之南太陽之西)

人本來就有某種程度的宿命吧..
如果我們懂得去理解
生命就會好過一點而不是在受苦嗎?
說真的...不可能

最近一些朋友加入了某些心靈成長的團體
好事壞事?
我總是把這些團體視做一種現代版本的宗教團體
而我的無政府和反團體傾向也讓我沒法對這類的東西有好感
對團體的忠誠感以及連繫上的向心力?
只有在我無力或懶的抗拒團體機器的龐大勢力時
我會小小的屈服
像是繳稅或是遵守交通規則的載安全帽

而我也一直相信每個人或多或少
或清楚或不清楚的
都有一些教條
像是be good be nice be grow up...
價值觀或是面對這個世界的態度
偏偏我這個人小時候愛胡亂念書
什麼都念
建立了很多我自己也許也不是很清楚的道理
不過我的教條之多...之矛盾...

我相信幾件事
反省的重要性
尊重一個人(自己+別人)的選擇
回歸到身為人該有的情緒慾望或是基本需求

孟子說:人跟其他動物不同的地方在哪,人有"義"的這個腦袋中的概念
(原文背不起來..只想到什麼幾稀...)

這種有強力團體力量的組織
真的是我害怕的東西
也許幸好我平常看起來就是一付心靈成長完美的人
這些人都沒"正式"的來拉我
雖然拉人去上課是他們的使命...

這種同儕的壓力
尤其可能本來是好朋友的壓力
在我看來和直銷用的手法沒什麼不同
一樣有一個偉大神聖的目的性
(賺錢或是成長變好之類的)

因為人的腦袋中多了一種叫概念的東西
讓人為做很多不是生活必需的事情
而且還會更強烈的去做
更會集體去做
(如果你覺得二戰的德國的納粹是件不好的事)

也因為人的腦袋中多了一種叫概念的東西
就不只會在身上物質上傷害別人
也會在精神上傷害別人
更好玩的是
你不傷害別人
別人也會覺得你在傷害他

同儕的壓力其實就會讓人喪失某種自由
有時連反省的自由也被拿走了
當反省的能力消失了
那就是一種洗腦的過程了

另一簈更可怕的是
控制了你的反省能力
把這個當做是一種行為能力的預測

自由必定來自反省能力
(誰說的我忘了,但我這樣相信)
但如何區分反省...
很難
尤其配合上心理學上的治療方法
我也沒把握可以清醒的走出那種團體
但相信自己有說"NO"的能力
應該是最後一道防線吧...

Anyway I buy a house!

總之簽下合約買了一間一房一廳的小房子
在基隆路和永吉路口
離京華城很近
在市民大道永吉路的出口橋旁邊
很吵
但因為在10樓
所以view很好

總之我要賣間我自己可以住的房
所以我只在想一個小小的空間可以有些什麼變化
然後我希望窗戶打開不再只是別人家的窗子
我可以看到新光大樓也可以看到內湖的山

嚴格說來買得有點貴
不過我也實在不想去考慮現在房價是高還是低
貸款成數利率
只是不想買了間之後很難賣得掉的房子
然後可以滿足我在交通動線上的方便
7-11走路3分鐘就可以活下來了

我完全沒錢
所以要找銀行來借錢
不過因為從來不在乎信用卡是否會沒交
所以一開始銀行拒絕我
不過還是有不怕死的銀行肯借我
就在很剛剛好的情況下
我好像可以買房子了

如果還不起呢?
那就祈禱台海會發生戰爭吧
銀行都如同鬥陣俱樂部最後的畫面那樣
一個一個倒掉吧
然後大家一起去中央山脈野外求生吧

想像自己在那個房子中的生活
將來會變成如何
我也不知道
但至少是希望可以走向一個讓自己活得高興一點的路子吧

[@more@]

That's me!

That's me!

我有一個朋友叫阿源
這是他在我剪完頭髮後幫我畫的
挺傳神的
(看過的人都這樣說)

First page is still empty...

祝你幸福囉...這些遠離台北的人

其實身邊的朋友還是會因為許多正常的原因離開台北
而且都看起來是那種不太會回來的離開

七月就有三個
一個念書的去英國
一個工作的去中國
一個結婚的去美國
離別的傷感其實都沒有很多很多
看在MSN的份上
好像也都常常一開電腦就看到你們在旁邊
也不覺得真的離得很遠

念書的反正一兩年一定會回來吧
工作的搞不好三個月就哭回台北了
結婚的...嗯...一年也會回來一次吧
那台北應該還是台北吧
我們還是我們吧
總不會一下子變性或是?了頭什麼的吧

不過心底好像還是有點失落感
說不上來的少了一塊的感覺
想要好好的面對這些事
也不知道怎麼面對起
希望他們在異鄉的日子可以快快樂樂的吧
[@more@]

三個女的好朋友

我是不是應該拋開這三個在我生命中流連的女人
然後我就可以昇華到一個新的境界
開始真正認識新的女人
建構新的感情生活
然後
有變化性的活下去...

那天
我早上接了其中一個女人的電話
要我去幫她一個忙
到了中午
另一個女人叫我去陪她吃飯
晚上
再另一個女人打了電話來
她要去買些什麼什麼東西
送她回家後
突然發現
一陣莫名的失落感

真的
這一點都不幸福的

昨天是星期天
難得可以睡超過12:00而我媽沒叫我起來
下午胡亂忙些什麼東西
晚上去排戲
再晚一點上線處理繁體和簡體的轉換工作
(為什麼一樣的語言有兩種討厭的語系呢...唉)
回家時天已經亮了
買了早餐回家
看了一下電視
心想還是要早起
趕緊睡了
迷迷糊糊的起來
按慣例在公司樓下的丹提買了杯大美式咖啡
他們也按慣例要現煮
冷氣很強
在等的時候店裏沒什麼人

到了公司先開outlook express
收到了大陸來的信
嚴厲的指責我們的工作進度
可不關我們的事情
打了跨國電話去大陸
連絡了一下
事情突然就這樣子停了下來
我好像沒事做
不
根本是什麼事情都不想做

幾個人來出現
一個人打來請我幫她查一間房子的管理員的電話
上網很容易就找到了
不過也不知道是真的管理員的電話
還是賣房子的電話
一個人為了她目前好像是她的男人的朋友的問題
在幫忙找解決的方式
我給了她一個網址和我公司的電話
請他直接來找我吧
一個人用MSN介紹她們公司的新產品
一種和MSN很像的新軟體
叫哈拉什麼的http://www.just4u.com.tw
看了另一個人的站台
"悲傷"的聳動標題
看完了除了不忍還有一點點的迷惑
好像我應該去個電話關心她一下

我的美式咖啡快喝完了
空腹喝著咖啡其實是會有一種奇妙的快感
胃在掙扎的某著刺激神經直達腦際

其實最好的伴侶應該是我的電腦
我每天花這麼多的時間和他在一起
是不是應該幫他取個名字
用擬人化的方式來建立對物的感情是種很快的方式

我的生活就就上述的那樣無趣與充實
而我知道這樣的日子還會在過下去的
沒完沒了

大部份的時間會分配給那三個女人
我總是會很樂意去做她們所交付的任務
像是我很常和其中一個女人去吃飯
我總得想出今天晚上我們要去哪裏吃飯
而我永遠也搞不清楚她身旁到底有沒有別的男人的存在
其實好像也不關我的事
或者另一個女人總有她想著做不完的事情
有時候我就會跳出來去執行那些有的沒有的事情
但總好像也不一定要我來弄
還有一個是會莫名奇妙的出現
就會有一堆可怕的事情發生
然後她會消失
然後再出現像是火星
總是會固定的某個時間和地球大接近那樣
大家伙就瘋狂的去追逐一下
遺忘
再發現

這三個人在之前的文章都曾出現過
只是
我相信他們還是會不停的出現下去

不能填滿寂寞與慾望的關係
還有些什麼存在的價值
比較起漫畫王
漫畫的存在是不是更可以讓我完全的忘記現實生活
我可以抱著漫畫好好入眠
至少

其實會不會我只是週期性的想遠離台北
遠離到一種處於流浪的狀態
一種全新的好像可以冒險般的未知路途
然後我的注意力會開始轉移
我會開始從她們的生命中消失
最後
我還是會回來
再回到原本的狀態之中
除了年紀
什麼都沒有改變

那寫這篇除了算是月經來了的抱怨外
好像也沒有什麼其他的意思
就像把這篇文章post上去
好像也只是滿足了自己的滿足角落
沒有什麼更進一步的事

也許還是一種寂寞
越來越覺得這個是很好用的藉口
反正一個人或是兩個三個人的時候
都可以是一種寂寞

只是沒有遇到下一個真正對的人
只是在這邊
有就有吧的那種心態
因為下一個人還沒出現
而日子還是要過下去
所以只好就這麼樣子的和這些好朋友們繼續過活

好朋友key word
這也是另一個很好的魔咒
像是孫悟空頭上永永遠遠綁死他的魔咒
只要三藏法師不爽念一下
所有的慾念和本能就應該乖乖的回到一個不知名的地方
"我們是好朋友啊~~"
是啊...
是啊...
是啊...
[@more@]

太久沒女朋友的人，其實都有一點變態！

到底我算不算很久沒有女朋友？
最大的壓力來自己於家裏還是朋友？
剛在PCHome的某個地方不小心看到了這一篇文章
好像真的也有一點變態哦！

我三哥某天喝醉了打了電話來說教
（當弟弟的家訓就是要很甘願的聽...）
”你是不是同性戀啊？
　如果明年的現在你還是沒有女朋友
　那我就去大陸還是越南幫你帶一個回來”

真的不知道該說什麼
關於我是不是同性戀的問題
我的家人比我還認真的看待
我娘曾經懷疑過我和那個很龜毛做音樂的人
（還害得人家老婆到現在還拿這個問題做為吵架的材料）
我另一個哥哥也問我同樣的問題
我姐到只是露出懷疑的眼神而已

如果有十個人都指著你的鼻子對你說：
”你是同性戀”
那你會不會就甘願的承認你是同性戀？

下班的時間是一種很想要
但要到了又不知道可以做什麼的矛盾
不想老是一天到晚打電話麻煩朋友
也不想沒地方去只想待在漫畫王
更不想因為沒事所以只能加班

”喂～你下班了沒？要不要去吃飯？”
”吃什麼？”
”我也不知道！”
”哦！”
”那吃完了要去哪裏玩？”
”好像也沒什麼好玩的哦！”
”那算了，你想要再說吧！”

很不愛出門
又不想回家的人
可以去哪？
待在公園還是車站當流浪漢嗎？

有一陣子我在問朋友一個問題
”以目前的社經環境而言，我到底算混得好不好的啊？”
我正在努力讓我的工作穩定下來
收入也還好吧
有欠一些信用卡
（懶得還的原因比沒錢還的原因大一點）
沒有車，只有一台破破的摩托車
（台北有車真的很麻煩...）
會想買，像New Beatle一直是我的夢想
我娘買了間小房子我在交貸款
如果要再有一間也不是不可能的事情
並沒有一筆大量的存款在我的戶頭
但是說明天要去日本洗溫泉的錢我還出得起

朋友雖然會說那種”還好吧！””不錯啊！”
但是我覺得女人在這方面是會敏感的發現
這並不是一個有錢的男人

還是我沒法是個讓人有安全感的男人
而不光光是錢的問題而已

是真的
我也希望我可以過著那種平常的生活
回家也有人等著我
我可以把自己付出在某人身上而不用擔心受怕的

擔心受怕
唉

”我想你不會知道我有多難受
　當我見著你的時候
　我的思路混亂到一種地步
　我根本很難有什麼正確的反應
　我該不該說話
　我該說什麼
　距離感的問題
　還是在擔心受怕
　本來我想當成是一個可以讓我們彼此都安定下來的機會
　不過
　這算是一種奢望了吧！
　我們連自己的問題都解決不了了”

我想要有一個平凡的生活
這句話連我自己都沒法相信
可是我真的不斷的有著這種願望
我喜歡
我希望
我不知道怎麼去證明
而證明一直是個無路可出的動作

我做完了無路可出時
我心裏是很高興的
不是因為戲好不好的問題
而是我很清楚的知道
我心裏的某個東西被發洩掉了

”我們本來就怪
　只是怪到一種不怪不行的地步就壞了
　別為了怪而怪”

”我的心裏有好幾個我
　每一個都是會搶機會出來發言的
　不過他們也都很認同我自己的這一個身份
　除了某些特定的時候
　我們也會很好心的幫別的我想一想
　遇到某些問題或是情況時
　該出來的人就會自己出來
　昏睡並不常發生”

發洩掉的東西又開始隨著日子累積了

”為什麼事情總是不斷的發生呢？”
我也不想
我也想知道為什麼
[@more@]

關於寂寞與自閉的差別

關於寂寞
我還可以有什麼好說的呢?

某次在家裏一個人
看著電視讓時間不停的流動
心裏的罪惡感慢慢的升起
我怎麼可以讓時間在這裏浪費呢
我應該要工作
手上還有什麼案子尚未結束
心情是一陣恐慌
但我還是慢條斯理的煮了冷凍水餃
慢慢的吃完
把電視從HBO,discovery一直看到東森購物

現在上班的地方
還是只有我一個人的辦公室
看著MSN上的各方親朋好友
想像著他們都還是同事般的可以互通訊息
最近如何啊?
還在加班哦..真可憐

也許某一天
我會放棄這種生活
投入到一個奇妙的國度

許多年沒有正式的跟人在一起
也忘了許多應該有的反應
說不會動心是騙人的
只是停留在一個自己的世界中

那是一種屬於自己的城堡
誰也沒法進入
也沒法打破

害怕回家去面對媽媽
轉變成很喜歡一個人停留在自己的世界中
漫畫王變成了一個城堡的主角
像是辦公室一樣的場域
誰也沒法進入的力場結構中

我是一個乖還是不乖的孩子
我想每個人從小就會一直在思考
或者實踐這個問題吧
聽不聽大人的話
會不會得到稱讚
吸引別人的注意
我記得我小時候還會有很多的時間
會一個人靜靜的看書
靜靜的沉浸在自己的幻想世界中

最常玩的一種遊戲是領土的爭奪
趙國和燕國
齊國和宋國
歷史上的王朝都會成為我紙上的國度
我一玩可以玩個三四個小時
真實的世界不會在我的紙上出現
我停留在一個我自己的時間洪流中不曾出來

我被長輩說是一個自閉兒也是在那個時期吧
我在家沒什麼同年齡的朋友
我像是個獨子般被撫養長大
我的世界是如此的跟大家不同

你記得最早的一件事是什麼?

我很喜歡一個人獨處的
無論我是否有和別人在一起
我需要一個人獨處的
那時我會感受到安全
會感受到一個...很簡單的世界
我停留在其中無法自拔

每個星期我沒有去一次漫畫王
我會感到焦躁
不是因為沒看到最新的漫畫
而是沒去一個可以把自己關在一個城堡中充電的感覺
雖然我可能已經一個人一整天沒有跟什麼說到話

我說我自閉可能沒什麼我的朋友會相信吧

那麼寂寞與自閉的差別是什麼咧?
他們互為因果嗎?
還是過度的問題?

我沒有答案
[@more@]