Closer

http://www.bvi.com.tw/closer/

導演：	麥可尼可拉斯 Mike Nichols

演員：	娜塔莉波曼 Natalie Portman 裘德洛 Jude Law 茱莉亞羅勃茲 Julia Roberts 克萊夫歐文 Clive Owen

星期二的晚上
奇妙公司的尾牙後
喝了六七杯小杯的好酒不見
開著一位金主900多萬的benz車回來公司
小心翼翼的感覺還留在身上
坐在自己的辦公室裏開著小燈
選擇看了從BT上捉下來的closer
然後看著內湖的夜景
聽著陳綺貞的音樂

為什麼茱莉亞羅伯茲是個很好的女演員
因為我看到那太多一點點就太多的表情與姿態
然後我一直在想著一個屬於我自己的生活
那種表情與姿態
被人喜歡的被人討厭的
被人察覺的和成功欺騙的
最後誠實不斷的成為一個有趣的議題
我們知道日子還是要過下去

我的電腦多工的做著超乎他能力範圍的事情
看完closer後放陳綺貞的音樂
燒著DVD
BT還在捉東西
把blog的網頁打開來
登入MSN期待誰會發現我還在線上
用最簡單的記事本打這篇文字

英國腔還是有一種獨特的魅力
故事雖然芭樂可是中國那邊的人翻得很用心
一些雙關語還會有註譯
精簡的文字對話是這部電影好看的地方
眼睛盯著螢幕深怕漏了什麼
不喜歡那種妒意充斥
卻深深的無法自拔
還有那香煙成為一個電影中的象徵物
煙商一定有贊助

房子的事情好像可以搞定
這最後是屬於誰的選擇?
誰住進來?
好笑的是開著比我房子貴一倍的車子在路上時
我的不安比買房子還大

我一直很喜歡肖像
拍別人的表情好像在表達一個故事
所以劇中的Anna就是在這個肖像的故事背後
展開了一段她自己的冒險
然後想起了大學時期很愛的拍照
那些人的名字我想我不會記得
但我會記得他們臉孔表情的故事

晚上1點11分
我決定回家好好洗個澡
再去睡覺
明天還是要上班呢...

Buying a house

要不要買間房呢?

最近一直在煩惱這個問題
對我來說
這不僅只是一個經濟考量的問題
計算著之後可能的收入和即將要付出的金錢
不知道自己該怎麼辦
找了一堆試算的資料
付出去的錢也不會少一點點
依靠著人家算命的結果
來看自己未來的收入
好像也欠缺一點點說服力

想要一個屬於我自己的地方的念頭
和我一直以來都做那種一個房間的戲有關吧
我所想像的畫面也都是那種
一張床 一張坐在地上的桌子 幾個櫃子
一齣齣的演下來
彷彿這才會是個我能掌握的空間感
其他的
我不知道了

對於我所生活的現實世界
我所想望的和我所真實存在的界限
永遠還是那麼清楚的劃在那邊
唯一逃離的出口
這些年來存在在牯嶺街的黑盒子中
也沒有任何人可以了解或清楚的知道

醒來
面對
決斷
然後
不要後悔
反正大不了發動戰爭後
一切重分配再說

是可以做這樣子的夢吧

Keep walking

我不也是那種很清楚我自己在想什麼的人
所以看來也是沒法去要求別人把事情想得很清楚
那要怎麼才清楚呢?

那天在樓梯間抽煙
想著一個問題
好像我身旁的人都有著人生下來不知道幹什麼的問題
有著一份不怎麼樣的工作
或是就在家裏當米蟲
然後再來呢
對於生活
不管樂觀的人或悲觀的人
總有一股無奈的氣味跑來跑去

我總是習慣跟別人這麼說
你想像你十年後希望過著什麼生活
住什麼房子
吃什麼
開什麼車
很物質的來想這些事情
也許就比較會知道
你接下來要怎麼準備和完成希望的生活

不過這招好像對我或是也對其他人沒什麼用
因為沒人會放棄現在自己平靜的生活
不管這種生活是有賺到錢還是沒有
我們還是想過著"平靜"的生活

所以
人生下來是來幹嘛的呢?
反正就是過完這一輩子吧!

我有想像我要的生活長怎樣
我也很努力的去達到一個也許是還不錯的情況
但總是會有達不到的吧

維持一個人應有的風格
我想是很重要的事情吧
但總還是要去完成別人對你的期待
要乖吶...
好難

be good

8 & 1/2

那天在聽台北之音
(台北之音最近奱成老歌電台了)
聽到了李壽全的八又二分之一
突然一股奇異的情境出現

灰白的牆配上奇怪的塗鴉
身著高中制服的我們
抽著剛成為生命伙伴不久的煙
村上那時一點都不有名
我們看著三島由紀夫可倫坡和弗洛姆馬克思的奇怪組合
那年頭...什麼書都可以成為我們成長的養份

社辦上頭那顆大樹可以是我們秘密基地
跳了出學校的圍牆時想著平克弗洛依德的the wall
"We dont need the education..."
那是個想像都是充滿陽光的日子
連著塞車都是讀著百年孤寂的好時候
明天一點都不遙遠

想像
放縱
以及希望

那天在下著微雨的車內
回著家和剛離開喜歡的女人氣味下
聽著李壽全的八又二分之一

[@more@]

八又二分之一

異鄉的旅店，失眠的清晨，遠方悠悠響起火車的汽笛。
沈寂的冬夜，晚醉乍醒之際，冷月下風鈴聲韻悽悽。
微雨的城市，塞車的黃昏，風裡斷續傳來熟悉的旋律。
搬家的前夕，惆悵的情緒，孤獨翻閱著零散發黃的日記。

擁擠的人群，陌生的少女，似曾相識的面容，拍醒青春的記憶。
動人的電影，暗暗的角落，一個愁悒的女人，眼裡淚光閃爍。
頹喪的日子，午夜的街頭，卡拉 OK 的男人，咽啞的喊著他們的歌。
忙綠的工作，失神的片刻，電話那頭往日的戀人“生日快樂”。
那是九月的午後

作曲:李壽全,? 編曲:陳志遠
監製:李壽全,? 填詞:吳念真

李壽全的八又二分之一/

Typhoon Holiday

從來也不知道原來睡覺可以是一件這麼奢華的事情
不知道多久沒因為白天睡太多而晚上睡不著了

連放了三天假
心裏是不想去上班的
想著麻煩複雜的事情一件一件
能夠躺著床上的時間可以有多少呢?

一個朋友煩惱著明天放假該怎麼辦
她已經是一個常會感到無聊的人
如果日子再放任她下去
這到底算不算是種好命呢?
我想也沒有人會知道吧

心裏是在等待的著
可是也不知道等待到了可以怎樣
生活其實可以是有很多好玩的事情
但為什麼總是無聊的在找很多打發時間的事情
求生存已經不是件很困難的事情了嗎?
我們不像大多數的動物總是在半饑餓的情況下只想著吃
千面女郎中的狼少女跑到深山中
最大的收獲就是每天只想著吃...
所以紅天女追求的是字宙與我合一
也是像這個樣子嗎?
也所以美內才會去創立新宗教不再把漫畫畫完囉?

那麼關於等待
好像自以為是個善於等待的人
然後呢?
在不斷的想像回到現實的層面時
秋天的風卻又是冷冽的只能包緊自己的衣服

人還是不要太閒
太閒就會亂亂想

Change Computer

在想什麼呢?

公司買了台新電腦
卻USB沒法work

每天固定去醫院
卻也不知道該說或該做什麼

去百事達租片
203040真的沒那麼好看

早上起床吃著買回來的東西
卻只是不想浪費而已

騎車跑來跑去
卻沒什麼目的地

換了新眼鏡
除了我以外其他人都很習慣

要不到資料還是要不到啊
不然怎麼辦

總之呢
冬天慢慢到了
而我在想什麼咧?
我也不知道

Small World

有個朋友介紹了一個國外的交友網站
叫orkut
他有一個很好玩的統計
就是會列出在這個站上你透過你的朋友認識了多少人
"You are connected to 2032370 people through 1 friends."

昨天和一個朋友吃飯
居然她和我的一個在北京的好朋友是國高中同學
以前一個朋友的朋友劈腿
大家閒話八卦時原來以為八竿子打不著的人居然是女主角的好朋友

台北真的很小
世界真的很小
discovery說透過最多6個人
就可以把你們的交友圈綁在一起

不知道為什麼每次一講到這種話題
第一個反應都是不要做壞事
還是在乎自己的評價
像是小心經營在ebay上的信用一樣
其實也不是那麼重要的吧我想
反正一定還是會有人討厭我

想睡覺
早上起床開始覺得冷
秋天真的來囉~

Losing Something...

演出結束了
在慶功的場上好像有股奇怪的氛圍
先是一個人哭了
再來一個人又哭了
雖然她們可能哭的原因不太一樣

最後一場燈暗
總算沒出大包
手印+六字真言有用
觀眾散場
從board台下來抽煙
幾個朋友打著招呼
不知道該說些什麼
結束不了的對話
看到小穎很無聊的在等著要拆台
叫著大家差不多了哦
劇照拍得漫長
睡得有點發燒
男版愛情的場域要演出了
好玩好笑的上著台
已經很久沒演戲了我
真的面對那樣一張臉我親不下去啊~
我不是戲劇系的
胡亂著拆著台
上梯子時突然有股熟悉感
演員們先去KTV了
雜物還真多
好不容易全丟了
叫著其他人該出發了
很餓
一到了就拚命了在吃東西
其實也吃得不多
一路居然可以唱到快3點
載著人回家的路上有點緊張
緊張一路回家找車位
然後什麼也拒絕再想下去的躺在床上睡覺

星期一還是得上班呢
唉~

illusion/reality

illusion/reality

I do like the feeling

剛剛去了牯嶺街
看到太魯打出來的燈
突然有股小感動
一種好像發現這才是我自己喜歡的場域那樣
緯華走在燈區之中
雖然其他的地方都還是一片混亂
但那種才是屬於自己地方的親切感油然而生
強烈的期待明天的心情

事情永遠都是一起來
這幾天真的覺得事情超多的
人都不斷的一直找我...
想死了
所以更想跑回劇場...

明天進場了(不,今天...)

About the New Play

關於愛情的場域
身為一個男人的導演，不得不矯情的先聲明我不是要做一齣女同的戲，而是找了三個女演員來演個關於愛情的戲，就變成是一齣女同的戲了。我本來不想把性向議題拿到這齣戲來，但是這裏還是有些好玩的事在發生。這也是一齣半即興的戲，演員只拿到大綱後就自由發揮，她們會演多久？怎麼演？沒有人有把握。不過因應劇場其他設備的限制，我們還是把一些點確定了下來，燈光音樂舞台造型等等如果也都走現場，那真的不知道這是一齣什麼樣的戲了。無實物的演出也是為了因應演員們即興的演出，這真是個方便的方式，要什麼有什麼，不過演員如果演得觀眾看不懂，那我想另一個演員也會不知道，這舞台上會發生什麼事咧？這齣戲還是在說一個故事，不過是用有點奇怪的方式在說，希望有人喜歡我們的方式。再說一下即興的部份，人本來就是活在一個符號的世界中，我們因應著符號的意義，給予不同人其他符號的反應，可是常常是沒法合在一起的。尤其當我們陷在愛情的敏感時，努力的解讀對方所給予的符號意義，而這個解讀後的反應又往往只是我們從小學習的處理方法。理解一個人是困難的。所有的自以為是都是一種令人難受的結果。這不是這齣戲要講的，因為解讀誤讀的權力永遠在觀眾手上，我們只是努力做一齣讓大家看得下去的戲而已。

What's Blog!!

一切的力量來自網路

去年有人在跟我談blog看不懂..
也沒時間好好研究就放著
今年在這工作想到了blog
會不會是一個好的工具
在網路上找資料
一個熟悉的人名不斷的出現
(原來我的朋友也可以是這麼有名啊 連google大神都找得到他的電話)

其實我問得很混亂
他也答得很昏迷
blog到底是怎麼一回事
我還是沒個底
但也許我在中途也放棄了一個用理性定義思考的方式來解譯定義
反正blog就那樣唄
我只要知道的是blog不是www
blog不是明日報個人新聞台
blog不是...
那反正blog還會再長大
誰知道blog會變成什麼啊

我想起了那個在嘉義美國白種男人的指導教授
在講李維思陀的話
定義無法由正面給予定義

對了wiki這是啥
他什麼也沒講
多講了一個交友網站
和丟了一句搞不好以後可以用的文案

哥哥請你吃了飯喝了咖啡叫了計程車對您這位歸國學人算是對得起你了唄....

A comfortable day

不知道多久多久沒那麼悠閒的過一個下午了
星期日下午的空氣很舒服
有點小冷..沒太陽...
一個人待在排練場裏
聽著這次的音樂
時間很慢慢的流逝

坐在黑膠的地板上
不知道應該是怎麼的一個心情
約2點卻沒有人出現
大家都累了吧我想
昨夜排戲到了3-4點才放人

其實不會想睡覺
以前都是一個怕無聊的人
總是努力的填滿自己的時間
怕浪費..也怕自己無所事事
理性變成是唯一的價值依據

做戲的時候尤其是進場開演後
好像都會有這種時間
莫名奇妙的不准人離開劇場
莫名奇妙的call了一個很早的時間
好像也只有在這個時間
可以悠閒的渡過
彷彿生命可以不再這麼勿忙
臉上會帶著微笑的那種...

^^

Moon Festiva..

中秋還要工作算不算一件很可憐的事情
基本上好像是..

其實去錄音這件事還算是愉快的事情
只聽著聲音
選擇著好與不好適合與不適合的耳朵
想像著動畫可能會出來的模樣

烤肉吃著飽飽唱歌唱著爽爽
回家抬頭看著月亮笑容
心情也許應該是愉快的那樣
晚風吹來舒服的氣味
秋天已經慢慢來了

睡眠永遠都是被放棄那一個

昨天沒唱到這條歌
好樂迪沒有:~~~

夏夜裡的晚風　吹拂著你在我懷中　你的秀髮蓬鬆　纏繞著我隨風擺動　月亮掛在星空　牽絆著你訴情衷　有你味道的風　就是我還在等待的愛　一個夏夜晚風的愛　一顆寂寞的心的愛　一個還在等待的愛　不知道怎麼搞的　最近老是做這個夢　可能是我痴情　或者是我太笨　總之夢很美　你也很美　只是我還在等燈火閃著餘波　隨著你的呼吸移動　你說你想入夢　我的臂窩有你的夢將你輕輕捧起　讓你在我耳邊細語　夏夜的風有你　就是我還在等待的愛

所以對於寂寞難耐中的李宗盛...
四十歲都快來了...
唉....

BeFallAndSomethingStartsStrange

標題是我留在MSN上的文字
今天的台北的確開始有點冷了

昨天做記錄的訪問
不知道為什麼晚上喝咖啡時就有點感傷
騎車冒著雨回家的路上
突然有著失落感

戲的音樂出來了
從昨天開始不停的聽不停的聽
希望自己可以更清楚自己在這個情境中的感覺是什麼
也許也只是想有人可以好好的抱一抱
感覺到別人體溫的溫暖

清空的office和另一處堆滿東西的房間
成為強烈的對比
喋喋不休的聲音和凍結似的寧靜
還是同時存在
怎麼樣也丟不掉

媽媽問我為什麼都要這麼晚回家
除了工作上的藉口
我還真找不到什麼其他最省力最不麻煩的理由

穿上公司發的大外套
讓自己感受著那種我所喜歡慢慢變冷的感覺

Moving to a new place.

說要結束掉自己的公司的事情時
才會發現怎麼那麼多事情又找上門來
是沒把這事當做一種失敗的傷痛
反而覺得是一種相對於這種生活好的選擇

剛和朋友或是客戶說這件事
倒是很多朋友很驚訝
我給人的印象似乎總是事情很多做不完似的
一種自虐性的朝聖於數不盡的日子中
我想過點無所事事的生活好像見容不得於其他人的眼中
雖然他們一直覺得我是無所事事的在生活

這篇文大概是在敦南這間房子的最後一篇
我挺喜歡這個office 的
有一點小view
也小小的剛夠三個人做事情
雖然是跟著分租的一間office
但總有自己的地方的感覺

小小的創業到此告一段落
謝謝許多幫忙我的人
也謝謝我沒真正遇到什麼壞人

Thirty.com.tw
現在真的變成一個虛擬的存在
存在著哦..只是沒有實體的office而已...

Freedom?!

一個人生下來就註定了會傷害別人
村上春樹是這麼告訴我的(國境之南太陽之西)

人本來就有某種程度的宿命吧..
如果我們懂得去理解
生命就會好過一點而不是在受苦嗎?
說真的...不可能

最近一些朋友加入了某些心靈成長的團體
好事壞事?
我總是把這些團體視做一種現代版本的宗教團體
而我的無政府和反團體傾向也讓我沒法對這類的東西有好感
對團體的忠誠感以及連繫上的向心力?
只有在我無力或懶的抗拒團體機器的龐大勢力時
我會小小的屈服
像是繳稅或是遵守交通規則的載安全帽

而我也一直相信每個人或多或少
或清楚或不清楚的
都有一些教條
像是be good be nice be grow up...
價值觀或是面對這個世界的態度
偏偏我這個人小時候愛胡亂念書
什麼都念
建立了很多我自己也許也不是很清楚的道理
不過我的教條之多...之矛盾...

我相信幾件事
反省的重要性
尊重一個人(自己+別人)的選擇
回歸到身為人該有的情緒慾望或是基本需求

孟子說:人跟其他動物不同的地方在哪,人有"義"的這個腦袋中的概念
(原文背不起來..只想到什麼幾稀...)

這種有強力團體力量的組織
真的是我害怕的東西
也許幸好我平常看起來就是一付心靈成長完美的人
這些人都沒"正式"的來拉我
雖然拉人去上課是他們的使命...

這種同儕的壓力
尤其可能本來是好朋友的壓力
在我看來和直銷用的手法沒什麼不同
一樣有一個偉大神聖的目的性
(賺錢或是成長變好之類的)

因為人的腦袋中多了一種叫概念的東西
讓人為做很多不是生活必需的事情
而且還會更強烈的去做
更會集體去做
(如果你覺得二戰的德國的納粹是件不好的事)

也因為人的腦袋中多了一種叫概念的東西
就不只會在身上物質上傷害別人
也會在精神上傷害別人
更好玩的是
你不傷害別人
別人也會覺得你在傷害他

同儕的壓力其實就會讓人喪失某種自由
有時連反省的自由也被拿走了
當反省的能力消失了
那就是一種洗腦的過程了

另一簈更可怕的是
控制了你的反省能力
把這個當做是一種行為能力的預測

自由必定來自反省能力
(誰說的我忘了,但我這樣相信)
但如何區分反省...
很難
尤其配合上心理學上的治療方法
我也沒把握可以清醒的走出那種團體
但相信自己有說"NO"的能力
應該是最後一道防線吧...

Anyway I buy a house!

總之簽下合約買了一間一房一廳的小房子
在基隆路和永吉路口
離京華城很近
在市民大道永吉路的出口橋旁邊
很吵
但因為在10樓
所以view很好

總之我要賣間我自己可以住的房
所以我只在想一個小小的空間可以有些什麼變化
然後我希望窗戶打開不再只是別人家的窗子
我可以看到新光大樓也可以看到內湖的山

嚴格說來買得有點貴
不過我也實在不想去考慮現在房價是高還是低
貸款成數利率
只是不想買了間之後很難賣得掉的房子
然後可以滿足我在交通動線上的方便
7-11走路3分鐘就可以活下來了

我完全沒錢
所以要找銀行來借錢
不過因為從來不在乎信用卡是否會沒交
所以一開始銀行拒絕我
不過還是有不怕死的銀行肯借我
就在很剛剛好的情況下
我好像可以買房子了

如果還不起呢?
那就祈禱台海會發生戰爭吧
銀行都如同鬥陣俱樂部最後的畫面那樣
一個一個倒掉吧
然後大家一起去中央山脈野外求生吧

想像自己在那個房子中的生活
將來會變成如何
我也不知道
但至少是希望可以走向一個讓自己活得高興一點的路子吧

[@more@]

That's me!

That's me!

我有一個朋友叫阿源
這是他在我剪完頭髮後幫我畫的
挺傳神的
(看過的人都這樣說)

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